自從確定要離開vancouver到victoria上班之後,心裡有如脫韁野馬,好想好想在藍天白雲下的綠色草原狂奔.
我一直以為自己結婚以後會收斂起年輕時的姿意妄為,東方社會教出的小女孩再怎麼新潮也離不開傳統框框.可是當生活圍繞著別人打轉,委曲求全事事周到還是常常招來不滿,我覺得我真的累了,好懶得再犧牲自己為別人著想,好厭煩過著皇帝不急急死太監的日子,好討厭身不由己仰人鼻息的感覺.
當然在轉機降臨前我只能很有耐心很認命的不斷妥協,跟別人妥協,跟自己妥協,好像每個人都覺得跟你咬一塊肉你也不會死,分割到最後你什麼也不剩了. 每天每天就是被東拉西扯的無力感淹沒,別人可以拍拍屁股當大老爺不管的事,在我身邊日積月累下來形成逃不了的大漩渦.
香港,多倫多,紐約,倫敦.無論哪個城市都閃著誘人的光芒.可以很冠冕堂皇的說為了更好的未來而離開,可是心底怎麼會不知道騷動的根源. 原來我無時不刻的都在找機會脫離這一切,任何一塊可以讓我攀附的浮木都是快滅頂的我的希望.
我好想呼吸,其實也只是想呼吸.可是當戴上這付枷鎖,就連呼吸也如此困難.過去三年我覺得自己像隻水下困獸,只能憋氣蟄伏,要是耐不住性子大口吸氣,就會嗆得全身發痛.現在終於我靠著自己的力氣掙脫,就再也再也不想回去了.
我想走,誰也留不住.而為什麼會想走,我想反問如果留下是快樂,我為什麼會想走?
我知道最近很難溝通,對某些事情變得漫不經心而不在乎,提到某個點會讓我大發脾氣,看一些小事越來越不順眼,我想那是因為我已經迫不及待進入獨身狀態,保護自由就像小狗護著好不容易搶來的肥肉,任何一點風吹草動都會引來一陣狠吠死咬.
不要再來試圖把我壓回水底,我已經恨透了不能呼吸的無力感.
不要再跟我叼念你想幹嘛,想就去做,請自己去做.
不要再試圖控制我的人生,我要和你們畫清界線,滾出我的世界.
不要再來影響我的生活,如果你不重視我重視的事情那就請滾一邊.
不要再告訴我你有多累然後擺一副大家都欠你的臉,that's your own business,大家都在為未來打拼所以辛苦的不只你.
不過沒關係這一切就快要與我無關,so,
PLEASE LEAVE ME ALONE.
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