機車日記

我是一個很孤僻的人,越老越嚴重.

小時候跟爸爸媽媽出門交際應酬,只要說幾句阿姨好叔叔好我讀五年級,就可以悶著頭畫娃娃或者是看小說.大人的交談我一概不參與(那個年紀也談不來尹清楓命案,只看過金田一密室殺人事件),話題要轉到我身上也只需露出靦腆(假仙)的微笑就好.小孩有耳無嘴,掂掂就好.

再大一點不愛跟父母出門,大人不在家才可以瘋狂的講電話和偷看三級片(這讓我決定等小孩進入青春期時要裝閉路攝影機).要是在父母在家宴客也不錯,下樓問安填飽肚子之後就可以躲在房間裡繼續那本未完成的愛情小說.若是不得已得出場接客,因為已經到了把書或電玩放在大腿上把玩會被數落是沒家教的孩子的年紀,所以練就一身把無聊當有趣的演技,明明很放空可是大家在哈哈大笑時會很準時的回到現場,客套話要說也溜得很,一副友善和睦敦親睦鄰的模範生樣.

然後進入大學.爸媽的朋友就不用提了,不太熟的點頭問好就無話可說,他們一臉尷尬我卻怡然自得,隱身回房躲在我的小天地.我媽心情不錯的時候就跟友人解釋我課業繁忙,不爽的時候念我自以為高貴跩個屁,其實越大反而越不愛客套,也不知道除了客套之外該幹啥好,到不如別瞎忙了.更奇怪的是在學校裡我也是孤零零的獨行俠,人家大學生活CLUBING ALL NIGHT LONG忙社團活動到處把妹釣帥哥,我卻只因為新鮮去了幾次之後就謝絕邀約,寧可在家上網到半夜也不要在震耳欲聾的音樂聲中打發漫漫長夜.說真的最主要原因還是才首次參加某社團的ICE BREAKER就認識我老公結下孽緣,之後洗淨鉛華乖乖在家相夫教子做個賢妻良母(誤).我回想大學時代驚覺僅存的交心好友居然只有一個,才反省起自己的反社交主義.我這人不只不會交朋友,更不會維持友誼.享受個人時光勝過群居生活, 從來都不是長袖善舞的料.想到要和一群人打交道就頭皮發麻,出遊夥伴越單純越好,半生不熟的人會讓我情緒不穩,動不動脾氣就舉起來.

到現在當媽又是職業婦女(這一詞深深打擊我稚嫩的少女心),依舊越活越回去,拼命的minimize和人接觸的機會(ie. f’(x) = 0).為人母似乎應該要有一群互通有無的閨中密友,隨時可以call來一海票年輕辣媽們交換媽媽經,放任孩子們在麥當勞玩鬧然後喝著咖啡吃著parfait說說哪間幼稚園品質好價錢公道哪個超市最近大減價洗衣精買二送一還不加稅小孩大便老是不說害媽媽洗內褲洗的一手屎味老公回家就翹腳看電視兼剔牙令人髮指之類的生活點滴.我看著許多媽媽的blog就像經歷了別人五彩繽紛的故事,轉身看我的來時路心裡就冒出”人生是黑白的”那句廣告詞(需要保肝了嗎?).我連跟我兒子的同學的媽媽都沒話說了(驚) 買菜呢最常發生的場景是當我指著龍蝦一磅$13.99的牌子說好便宜時老公就會冷冷的說上禮拜是8.99(大驚).我媽在電話裡跟我說兒子的朋友本來週末邀他去參加生日派對可是我媽婉拒了我高興的差點把腳指甲剪歪(這是哪門子的媽媽?!) .更不用說現在又懷孕了真的很煩不熟的人左一句”這次想生女生吧?”右一句”喔難怪變胖了!”諸如此類讓我不想回應的話題(也不是什麼奇怪的comment啊人家只是在客套.雖然我都想回關你屁事). 回到家如果公婆也在禮貌上應該要上樓去打聲招呼,但是累個半死的不孝媳婦只想不說話安安靜靜的發呆.責任與私慾兩者的拉扯常常讓我痛苦掙扎到接近人格分裂.回到家還要應酬的感覺真是生命中不可承受之輕,在娘家常常是視兩老為無物啊(非常不孝).

七天前接到research team給的offer,過了七天心神不寧的生活.

沒有預料只在rotational program短短三個月,才經歷了兩個部門,就必須面對抉擇,雖然暗自開心有人appreciate my effort,可是取捨之難,應該是我短短25年來(!)難度最高的吧.

問了好多人的意見,每個人都有不同的見解.最後決定權當然在我,只是I know what my soul wants, but my body wants otherwise.

接了,馬上有福利,有加薪,有分紅,有穩定的工作和生活,有不錯的同事,有可以預見的前景,再也不用到不同部門遊盪然後擔心end up沒人要我,似乎所有短期內的問題都有了正確答案,滿足所有的喧囂.

身體嘛要的只是溫飽.

好朋友怡蓁計畫要來北美玩,如果成行,舊地重遊溫哥華,開玩笑的說上次沒去victoria,這次就有嚮導了.

我很樂意招待賢伉儷,只是目前活動範圍只在公司方圓一公里,上班下班買菜偶爾走15分鐘逛mall周末坐公車去搭ferry,其他沒有.好吃餐廳沒有,好玩景點沒有,好逛店家沒有,想不出來該帶好友去哪溜達.

島上風大,雲總是走得特別快,常常背上還留著暖陽的餘溫,一轉頭窗外已經下起雨. 以前出門不帶傘,現在包包裡放了小小摺疊傘,吃了好幾次天有不測風雲的悶虧開始學乖.回到溫哥華把傘取出來,丟進去的是小孩的書本玩具.車外人群熙來攘往,車內聽著上班途中自己一個人的寂寞不痛.心裡面可能覺得自己只是這個海島城市的過客而已,可是記憶悄悄的累積.

年紀小的時候對於離開的感受很淺,揮著手說再見就會有再見的一天.15年前我是台灣在溫哥華的旅人,十五年後我是溫哥華在victoria的過客.現在每當有人問我"where are you from"我都要怔忪好一陣子,short answer or long answer?

回頭看,才發現不知不覺中已播下回憶的種子,隨著時間的流逝開出思念的花朵.

明天就到這島上30天,整整一個月了.

領了兩次薪水,自我感覺良好.比起學生生涯,雖然比不上拿到A+受肯定的喜悅,但比以前只出不進的感覺踏實,看著薪資單,覺得人生充滿為了五斗米折腰的俗氣.

遇到了很多好人跟某些不太好的人.一直都知道世界上有些人可以用除了實力以外的東西生存下去,有時候耍心眼偷搶拐騙也只是單純的想維持表面上的優越或是賺一分溫飽,這些我都可以理解,看他們被揭穿包裝有時候也同情他們.只是我做不來那種混口飯吃敷衍了事的態度,也不想和他們有交集.好加在下星期就換到別組實習,只是今天以要換組所以時間不夠的理由拒絕了某人又丟來自己不想做/做不來的工作,從回信中感覺她不太爽...不知道小人如她是否會去造謠生事,可是我是在rotational program,又不是他一人的苦命小助理,總不能為了他抹滅了公司讓我到處經驗的用心吧.而且說實在的我也不想跟做作又情緒化又實力很差的人共事啊,可憐了真的想做事的人耶!總之以後對她是敬而遠之,相信不會有機會在跟他合作了,阿彌陀佛...

當然公司裡大部分的人都很認真,像是我上面的senior analyst就讓我impressed.撇開他十幾年的工作經驗,光是他嚴謹的工作態度,漂亮整齊設想周到的model,別人中午出去吃飯摸魚他卻邊吃中餐邊工作,讓我這個小螺絲釘很仰慕.所以現在也依樣畫葫蘆的邊吃飯邊做事,只是飯粒常常掉到鍵盤上...看來也要跟他一樣吃三明治才能真正學到精隨啊~~現在上班老是有點心驚膽跳,這一年的rotation總覺得是一年的試用期,大家當你是intern一樣客客氣氣,很難看得出他們到底滿不滿意我的成果,有沒有想留我在他們的department的意願,我想我雖然經驗不足,可是至少要態度正確,這樣沒有功勞也有苦勞,苦肉計讓小女生來用應該有效吧...願主保佑我!

找到另外一間小套房,下個月就可以搬了,心情挺愉快.還是喜歡新一點的building,小無所謂,反正我也只需要一張書桌和一張床. 新房東是個年輕女孩,人挺親切可愛,把房子交給像我這樣的房客他應該不用擔心.

送走了乖乖合作的小鬼還有親愛的家人,回到房間,面對的是久違的寂寞.

多久沒有一個人? 當所有的時間和空間都是自己的,才發現空白很難填滿,難以言喻的空虛溢了出來.

懷念起在MFRM的生活,總是有人陪我坐捷運回家聽我說話

懷念起爸媽和AMY,一家人能在一起就算吵架也是好的

懷念起吵死人的小鬼,原來是他讓我忙得昏天暗地沒機會寂寞

自從確定要離開vancouver到victoria上班之後,心裡有如脫韁野馬,好想好想在藍天白雲下的綠色草原狂奔.

我一直以為自己結婚以後會收斂起年輕時的姿意妄為,東方社會教出的小女孩再怎麼新潮也離不開傳統框框.可是當生活圍繞著別人打轉,委曲求全事事周到還是常常招來不滿,我覺得我真的累了,好懶得再犧牲自己為別人著想,好厭煩過著皇帝不急急死太監的日子,好討厭身不由己仰人鼻息的感覺.

當然在轉機降臨前我只能很有耐心很認命的不斷妥協,跟別人妥協,跟自己妥協,好像每個人都覺得跟你咬一塊肉你也不會死,分割到最後你什麼也不剩了. 每天每天就是被東拉西扯的無力感淹沒,別人可以拍拍屁股當大老爺不管的事,在我身邊日積月累下來形成逃不了的大漩渦.

香港,多倫多,紐約,倫敦.無論哪個城市都閃著誘人的光芒.可以很冠冕堂皇的說為了更好的未來而離開,可是心底怎麼會不知道騷動的根源. 原來我無時不刻的都在找機會脫離這一切,任何一塊可以讓我攀附的浮木都是快滅頂的我的希望.

我好想呼吸,其實也只是想呼吸.可是當戴上這付枷鎖,就連呼吸也如此困難.過去三年我覺得自己像隻水下困獸,只能憋氣蟄伏,要是耐不住性子大口吸氣,就會嗆得全身發痛.現在終於我靠著自己的力氣掙脫,就再也再也不想回去了.

各位觀眾!!!(好啦其實也沒幾個...)

小小聲的說...我找到工作了耶....

悶了很久才紀錄在這裡,是因為喜悅需要沉澱,才能很完整的表達.不愉快的發洩通常一發不可收拾但也來得快去得快;快樂的感覺掂在手上,總是有不切實際的恍然,一直到確定了他的存在,才敢放心的微笑起來.

追溯了來龍去脈,我想這份工作真的是上天安排.是接連不斷的偶然和巧合,才會交到我手上.最開始是,進了MFRM Program,替學校基金當義工,就選擇了fixed income.本來的想法只是單純因為大家都搶著要equity,而且之前和fixed income接觸很少,所以才好奇的選了這塊冷門區域來做做看.到第二個學期開始上fixed income的課,遇到了我的啟蒙導師 anton,讓我發現fixed income 還有 credit risk原來這麼神奇又有趣,比起equity不知道複雜有趣多少!

開始找論文題目的時候,本來想做的mergers & aquisitions 被說資料難找.想做MBS,找某位教授討論又被他敷衍的態度氣到,於是轉向anton求援.因為fixed income是他的專長,加上我又自願替學校基金做fixed income Q2的季報,所以很自然的把target narrowed down to fixed income. anton很阿莎力的丟給我一些paper做參考.他說,把這個model拿去用在學校基金上,because this is what employer wants to see, they want to see something you apply to real world. 當時又是很naive的想說,耶~有現成的題目做那再好不過了! 可是做起來真是痛苦萬分...數學底子不夠好,programming的程度又只到小學,面對以計量為主的fixed income實在是有苦難言.最後總算用了"自以為正確"的方法做出來,雖然會被專業人士笑,可是我覺得那是對自己的挑戰,和跨越障礙的考驗.那種"原來我也可以"的感覺,真的很好.

個人認為自己在外面脾氣算頗佳,雖然本性是心眼小又很機車,可是通常聽了啥難聽的話都可以當空氣,笑笑就過去.就算不爽也不會寫在臉上這種假人角色算扮得不錯,回家槌心肝那是另一回事溜.

可是某些人,很少數很少數的某些人一開口,就會讓人有"憑你也敢跟我說這種話"的不爽感,而且連讚美還是鼓勵,聽起來都變得很sour.

我覺得自己的大缺點就在於,我只佩服有能力或是努力生活的人,絕對的尊賢不敬老. 最討厭聽到人依老賣老說"我是你xx"就可以為非作歹了起來. 光是這種態度就足以讓我把此人打入黑名單. 就算你是我媽(媽對不起!我只是舉例!),沒什麼讓人欽佩的點,那我也只是表面上跟你保持基本的禮貌,打從心裡是看不起你的. but don't get me wrong,我的range很寬,所以很少人,真的很少人,會被歸到黑五類.

在這邊我也不想指名道姓.只是當媽也沒好好當,只會怪小孩個性不好(阿不是你生你教的喔?!),當老婆也不會分擔老公壓力,拿著老公的成就在那邊自以為是,誰不知道錢是誰賺的,就憑你?!哼哼...當媳婦又更不用說了,雖然我也不是個什麼溫良恭儉讓的好媳婦可是某些節骨眼我該做的還是會做.純純粹粹一個naive,shallow housewife,我只能可憐他活在自己的世界裡自我感覺良好,沒什麼好跟人相提並論的所以只好打壓別人說說八卦來讓自己好過一點.

you know, we all need to live upon something...什麼都有的人不需要誇耀,什麼都沒有的人才要虛浮.

Once you go black, you will never go back.

改變了,就再也回不去. 一年,原來可以改變很多事情.

我覺得這真適合我,因為我曬黑了就很難白回來了說...

XD

其實有很多長長的心得要發表,可是時間緊迫所以就簡短的抒發現在的心情...

畢業之後開始慢慢的找工作,很無壓力的閒晃在浩瀚的job market中(真是當米蟲不臉紅阿我)

沒工作誰不緊張啊,幸好我還有媽媽這頭銜可以壓過輿論.而且本人的謬論是, there is a job waiting for me down the road, and i will eventually get there! maybe it will take 1 month, 3 months, 6 months, or 1 year, but i will be there for sure.

既然知道一定會有工作,那何不開心的吹口哨向前進~尋找快樂人生然後讓我們看雲去ㄌㄟ~?(這不就跟算命的說我會很有錢所以我就躺在床上等錢掉下來一樣...)

如果今天我是單身/沒小孩,應該已經義無反顧的到香港找工作了...可是人生阿人生,堆滿了阻礙和考驗(所以我是說我老公和我兒子...?!) 說真的我現在也搞不清楚到底想往哪裡去,口中說著不想待溫哥華不想去加東想去大魚廝殺的戰場不想待在小池塘,可是當機會向我招手時又臉紅心亂跳.這也好那也不錯,阿問題是到底哪裡才有公司要我...

今天是我的論文指導教授在我們學校任職的最後一天,七月份之後他就要回歸在Wall Street 忙碌充實(both mentally and materially)的生活,管理某大保險公司的風險部門.

老實說一開始並不是太喜歡他,其實應該說是有點怕他,我是個腦筋慢半拍的人,面對極度敏捷到咄咄逼人的聰明會不知所措,上他的課就像舞技差勁的舞伴,跟不上節奏的冏.出的功課是出名的花時間,一個assignment可以花三天做不完,簡直是做大報告一樣可怕.他總愛說"this is only a BABY assignment",我們都很想知道他的baby是不是破金氏紀錄的巨嬰或是恐龍的小孩.而且他又是個大忙人,常常忘記post功課,或是在上課前一分鐘才把筆記放上網,讓人很frustrated.

 本來沒打算找他當我們論文的supervisor,可是被原本想找的教授的態度嚇到,無可奈何之下很莫名其妙的向他求救. 他很爽快的給我們一個方向,丟了幾篇papers讓我們參考,不多說什麼,很符合他的作風--i am not going to tell you the answer right away, think about it yourself first.

又是一個pain on ass...我雖然不聰明,但是勤能補拙,毅力還是有的.既然有人願意指點迷津,總比自己在黑暗摸索不知該做啥好.又因為他願意supervise我們的人情,下課後不是窩在study area作作業就是回家當保母的我很破例參加了幾次他和同學們的聚會.

慢慢的我發現,原來他不是我認為的,那樣自恃聰明而不可一世,相反的他是一個體貼幽默,謙虛有禮的紳士,當然,with the same smartness.他很有耐心的聽你說話,很積極的幫助你解決問題,很善解人意的在你詞窮(尤其像我這種不擅交際的反社交人士)的時候替你接話.

年輕的時候,凡事只要顧自己就好. 高興就揮霍,不爽就發洩,不喜歡的事就不做,不喜歡的人就擺臭臉.

所有的事都那麼遙遠又簡單,好像說幾句話一切都會自動整合執行,反正說話也不用負責任. 評論別人就像在談天氣,反正那是上帝的工作,關我屁事.

年輕氣盛啊年輕氣盛.

只是人生中的無奈,不安,責任,負擔,所有不能割捨的不得不面對的,滋味只有在經歷過才知道.

所以開始在說長道短的交談保持沉默. 每個人都有說不出的苦衷,只有穿上那雙鞋才了解,旁人說一千句一萬句都沒辦法體會萬一. 有時候人的天平不只兩端,要處處保持平衡,總是有些事情要放輕一點. 這是挑戰也是試煉,如果過不了,放棄通常比堅持需要更少的勇氣.

好累好忙好難過...........

可是忙死了都要愛~

先偷懶一下,忙完再來好好update吧~:P

我不知道自己是怎麼看這件事

我把自己從忙碌的全職媽媽變成更忙碌的全職學生+兼職媽媽

我想好好念書花時間參加課外活動精心打造一份漂亮的resume

全都是因為我希望給我的家庭一個好的未來好的生活

可是現在為了這件事我每天只想脫離小孩的糾纏

昨天晚上開車帶小孩出門被車撞了,人沒事,我只是有點頭暈目眩,應該是被震/嚇著了. 雙方車子都拋錨,租車中.

我是直行車,在cambie上往downtown方向走,正要過29 ave路口,對方從對向車道左轉,沒看到我,就這麼轟然撞上我家大白熊的左側.一切很突然,抓緊方向盤想往右方轉開,可是想躲還是躲不過,第一次這麼近距離看見路上其他車子的車頭,思緒卻被抽離到遠方.可能不到一秒的撞擊,在記憶裡回溯好像拉長了幾百倍,每一種意識都湧進無數被放大的訊息,主機負荷太大腦袋瞬間當機,最後全化作顫抖.

小傢伙睜大了眼安然無恙,沒有意識到發生什麼大禍,對他來說只是莫名其妙的碰了一聲,莫名其妙的車子就不動了,然後莫名其妙的被抱在路邊,莫名其妙的看著爸爸趕過來,莫名其妙的聽媽媽打911(小鬼,911是這樣用的!),莫名其妙的來了一堆他最愛的大車車 --警車,消防車,救護車,拖車.

對方是一個白人女性,看起來也嚇壞了,可是一下車就萬分擔憂的問我,"are you ok? are you hurt?" 看到後座的baby更是滿面愁容,原來他也是個媽媽,女兒五歲,正在家中有baby sitter照料.

熱了好幾天,穿細肩小可愛配迷你裙的日子終於暫時結束.

天氣回到溫哥華應有的19度,懶洋洋的陽光,冰涼涼的微風,可是心裡那片小憂鬱卻悄悄地透出一道陽光.

小鬼今天去見了語言治療師,除了language expression停留在6~9個月階段--超級遲緩的啊--其他表現都很成熟. 才在擔心他不愛吃東西/不說話是不是因為嘴部肌肉/舌頭有問題,晚上卻吃了將近一碗的鮭魚綠花椰菜拌飯加上一顆orange,然後開開心心的睡覺去,讓媽媽可以一個人享受一下夕陽打打部落格.

老公的事業有了點進展,拜託這次一定要成功,往後日子能不能好過一點就靠這一役了!

而我呢,等著繳學費,等著開學,等著忙碌的學生媽媽生活.

該來替部落格除除草了...(我看小草都快長成大樹了吧....)

先來個流水帳記錄一下

四月~五月在台灣,帶兒子回台省親.讓我高興的除了回台中陪老爸過天倫之樂,和怡蓁寶貝吃飯+唱k+看孫燕姿演唱會+閒聊 and 和舊同事(especially 凱莉)見面是最開心的啦~~~

小鬼滿一歲半了!!!!這應該算是另一個成長里程碑...書上說小孩和猩猩在一歲六個月之前是沒啥分別的,之後孩子才開始有"人"的特質出現,在演化時表上正式和其他的靈長類動物分家.我是不知道猩猩在一歲半之前會不會要不到東西就剁腳或是賴在地上耍賴,黏媽媽黏到一秒鐘沒看到都不行,指使"僕人"們(泛指任何他信任的大人)作東做西,吃東西挑三揀四,有點強迫症症狀 ex.車門開著一定要關,離開汽車安全座椅之前一定要把安全帶重複打開扣上數次,坐推車進mall/supermarket之後一定要下來自己推娃娃車,看到門一定要打開/關上,etcetc.(應該是隔代遺傳到他爺爺 XD),如果不會的話,那我兒子真的是朝人類邁出成功的第一步:P 不過我相信猩猩過了一歲半還是不可能說話,這點我家小鬼還是沒和我們的近親劃清界線,but,個人覺得這方面小鬼跟猩猩沒啥關係,應該是跟火星人有基因上的類似,要不他為啥老是說些聽不懂的火星話ㄌㄟ?!

最近在看怡蓁寶貝燒給我的敗犬女王...狂想寫心得!!!!等我看完再說吧....

年輕的時候不懂得遺憾和後悔

好像什麼事都只是過往雲煙

生命累積到一個厚度之後

才發現這五個字

在沉澱的岩層中腐蝕了多少空洞